O Inimigo Público e os planteis do Benfica e do Sporting

Estágio deste ano do Sporting e do Benfica está a servir exclusivamente para os jogadores memorizarem os nomes dos seus colegas

Ao contrário das equipas normais que sofrem apenas retoques no plantel de uma época para a outra, as equipas do Sporting e do Benfica registam a entrada de uma quantidade avassaladora de jogadores novos.

“Eles no Porto já estão mais avançados, pois já estão totalmente concentrados a interiorizar as novas ideias, o sistema de jogo e métodos de trabalho. Para a semana já devo saber mais de metade dos nomes dos meus colegas. Depois é começar a treinar com bola. Aquele ali de boné que está a fazer sinais para mim quem será? Acho que é francês ou paraguaio, é o cabeça de martelo de mosca no queixo e que tem tiques irritantes. Não, espera, tem uma braçadeira no braço. Acho que é o treinador, o pencudo com nuances no cabelo como as gajas e cara de pré-choro. Acho que se chama Carlos ou Paulo qualquer coisa. Não? Então não sei, não me lembro do nome”, afirmou o guarda-redes do Sporting, Rui Patrício. João Henrique

O Inimigo Público e o Google+

Google+ está a servir para ir buscar as miúdas giras que rejeitam pedidos de amizade no Facebook mas que no Google+ aceitam todos só porque é uma novidade

Por João Henrique

E na semana em que o mundo parece estar à beira do colapso, o mundo das pessoas com demasiado tempo livre entretém-se com o nascimento do Google+, rede social que pretende concorrer com o Facebook, curiosamente uma rede social que teve o seu apogeu durante a crise do subprime.

A maior vantagem do Google+ tem sido aproveitar a maior disponibilidade das raparigas giras do Facebook, entretanto forçadas ao recato virtual depois da massificação da rede e de terem todos os seus familiares, colegas e amigos na sua lista de amigos. “Tenho aqui um pedido de amizade no Facebook. Mas quem é este palerma? Não vou aceitar o pedido de amizade, pois não o conheço de lado nenhum e deve ser um tarado engatatão que me quer levar para a cama. Olha, tenho aqui um fulano que não conheço de lado nenhum e que me adicionou aos círculos dele no Google+. Fiquei contente pois é sempre bom que os outros tenham interesse na nossa pessoa. Vou adicioná-lo aos meus círculos também! Se calhar até pode ser uma pessoa interessante!”, revelou uma rapariga muito gira. JH

Assembleia da República - Inimigo Público

Novo regulamento interno da Assembleia da República obriga os deputados a dizerem “Senhora Presidente, Senhores Deputados, Senhores da Troika”

O Regimento da Assembleia da República já está a ser adaptado às medidas da ‘troika’.

Além da obrigação dos deputados em dizer “Senhora Presidente, Senhores Deputados, Senhores da Troika” no início de cada intervenção, a Assembleia da República terá um novo grupo parlamentar para além dos 230 deputados eleitos. O grupo parlamentar da “troika” será composto por 50 deputados eleitos pelos círculos uninominais do Banco Central Europeu, Comissão Europeia e FMI, ficará colocado entre o PS e o PSD, terá tempo ilimitado para colocar questões ao Primeiro-Ministro nos debates quinzenais e não poderá ser interrompido por Assunção Esteves, a presidente da Assembleia da República. JH

Eu gostava de ver um F1 VAT69

Sucesso da Red Bull faz com que na próxima época F1 tenha as equipas portuguesas da Macieira, Vat 69, Sagres, Super Bock, Casal Garcia e Bagaço São Domingos

Nos anos 80, a F1 era a cena mais excitante do mundo, apenas superada pelos vídeos da Belinda Carlisle e pelas sessões da AR, pois um deputado da altura tinha mais inteligência que os actuais 230 deputados juntos.

As corridas de F1 eram emocionantes, com pilotos como Senna, Prost e Mansell, que conduziam bólides cuja tecnologia de ponta era um motor, acelerador, travões, 4 pneus e um volante. Hoje, os carros têm tanta tecnologia, que um puto que faz corridas de F1 na PSP, numa corrida real não fica muito atrás do Alonso. A empresa Red Bull, cujos consumidores após beber 3 latas andam mais depressa que o próprio Red Bull de Vettel, subiu imenso as vendas. Por isso, a F1 vai ter a equipa portuguesa Media Markt, cujo carro será pintado no lado esquerdo com a frase “Eu é que não sou parvo!“, e no direito com “I’m not a dumb guy!”, para subir as vendas no estrangeiro. AM 

A política de contratações do Benfica - I.P.

Jogador Ariel Ortega, do Estudiantes, recebe no computador mensagem “Você é o jogador 1.000.000 que o Benfica quer! Foi aleatoriamente escolhido por Jesus e Vieira! Clique aqui para ver contrato!“

Por António Marques

Quando uma equipa compra muitos jogadores, os clubes rivais dizem que ali há petróleo. Se é assim, as maiores reservas de petróleo estão debaixo da estátua do Eusébio!

O Benfica já comprou 14 jogadores e quer mais 15, todos craques, não são como os que o Sporting compra! Além de petróleo, a estátua deve esconder enormes reservas de ouro, diamantes, urânio, gás natural e modelos da Victoria’s Secret! Mas já há problemas de logística. O Estádio da Luz terá mais 10 mil lugares, para que os jogadores não convocados vejam os jogos. Para a viagem de estágio à Suiça, Vieira fretou os 5500 aviões da Lufthansa para transportar todo o plantel! A histeria do Benfica é tanta que já foram contratados 1950 apanha-bolas e 845 jardineiros! E a paranóia chegou à mascote, pois até agora o Benfica já comprou 135 águias! E só uma vai voar! A estátua do Eusébio esconde a Pedra Filosofal, só pode. AM

Como gosto do 'Inimigo Público'

Ambulâncias do INEM passam a permitir a presença de acompanhantes dos pacientes para que os pais possam assistir ao nascimento dos filhos

Desde o início do mês que está aprovada a presença de acompanhantes dos pacientes nas ambulâncias do INEM. Esta decisão deve-se ao facto de, desde que Correia de Campos encerrou quase todos os hospitais, a maioria dos partos se realizarem em plena ambulância, a caminho do hospital distrital público-privado-falido que esteja menos longe. Assim, os pais já poderão assistir ao nascimento dos filhos e, devido à longa duração dessas viagens, desde o cu de Judas à capital de distrito, as ambulâncias também terão um horário de visitas compreendido entre as 13h00 e as 17h00, para que os avós e os tios do rebento consigam entrar na ambulância saltando de um automóvel em andamento, como fazia o David Hasselhoff na série "O Justiceiro" ou o actor José Carlos Pereira, na Avenida 24 de Julho, quando se mete nos copos. VE

Inimigo Público - Adoro !!

Pedro Silva Pereira acha chocante que PSD esteja já há uma semana no poder e não tenha ainda tirado o país da grave crise

Passos Coelho já é atacado.

O IP falou com Silva Pereira: “Andaram a dizer na campanha que Portugal ia sair da crise! Já passou uma semana e não vi nada! Que cambada de incompetentes!“. O IP falou com Santos Silva: “É o pior governo desde o 25 de Abril! Não há uma ideia, um projecto, um rumo para o país! Que cambada de medíocres!“. O IP falou com o dirigente do PSD, Rui Rio: “Uma semana depois e Passos ainda não fez népia! O PSD precisa marcar eleições internas! Portugal precisa de um PM forte, cujo nome comece em Rui e acabe em Rio, alguém com esse perfil!“. Por fim, Cavaco: “Estou muito desiludido com a falta de empenhamento do PM Passos! Na primeira reunião sugeri-lhe que trouxesse um saco-cama e fosse dormir para os jardins do Palácio de Belém, para não se perder tempo com deslocações! E recusou! Isto vai acabar mal, cheira-me que daqui a 6 meses há eleições!“. A.M 

Especialistas em ‘Curriculum Vitae’ aconselham homens a ser sucintos e mulheres, se forem boas, a colocar apenas uma foto nua de corpo inteiro

Inimigo Público

Numa altura de grande desemprego, um bom C.V pode ser a diferença entre o desemprego (olhe que a mama do RSI vai acabar, estar desempregado vai ser outra vez uma coisa má!) ou ter emprego.

O repórter do IP, entrou na redacção escrevendo no C.V “Caro director do IP, sei onde moras, onde a tua mulher trabalha e onde os teus filhos estudam. Na carta vai uma orelha do teu cão Max, se queres o resto do cão vivo, dá-me emprego!”. O IP falou com um perito de Recursos Humanos : “ Um bom C.V deve ser falso, pois 99% vão para o lixo, para quê dizer a verdade? Faça uma página na net igual, para que quando o patrão pesquisar o seu nome no Google, as mentiras batam certo! Minta sem exagerar, não diga que foi CEO da Microsoft mas gestor da Microsoft, ninguém vai ligar ao Gates a confirmar! Por fim, um C.V deve ser muito curto, conte as palavras de um livro do Pedro Paixão e não as ultrapasse!“. AM 

José Sócrates é afinal o mais africano dos candidatos

José Sócrates é 'o mais africano de todos os candidatos' porque atirou a economia nacional para o Terceiro Mundo

Por Vítor Elias

Pedro Passos Coelho bem pode auto-proclamar-se como "o mais africano de todos os candidatos", mas um estudo IP/União Africana/Discoteca A Lontra concluiu que esse título cabe a José Sócrates, o homem que pegou num país europeu razoavelmente endividado e o transformou, no primeiro mandato, no Zimbabué do Robert Mugabe e que, tivesse cumprido todo o segundo mandato, o teria transformado na Libéria do Charles Taylor, no Estado Livre do Congo nos tempos do imperador belga Leopoldo II ou mesmo na selecção sul-africana de futebol quando era orientada pelo Carlos Queiroz. Pela forma como tentou introduzir uma espécie de "capitalismo de Estado" em Portugal, José Sócrates é ainda "o mais asiático de todos os candidatos" e, pela maneira como os seus mandatos estiveram repletos de casos suspeitos, também "o mais latino-americano de todos os candidatos". VE

Cortesia do Inimigo Público